Sauf  la fois où je suis resté coincé derrière la laveuse pendant qu’on rénovait notre ancienne maison et que j’ai dû me beurrer le torse pour sortir de là, j’ai jamais autant ri de ma vie!

Cette anecdote de plage restera gravée dans ma mémoire comme une histoire tellement drôle que juste de vous l’écrire, j’en ai encore le sourire fendu jusqu’aux oreilles.

Il y a quelques semaines, on est allé en voyage d’amoureux à Cuba pour quelques jours.

La température était parfaite, la plage magnifique et l’eau d’un bleu azur si profond que chaque jour, j’ai été “obligé” d’allé plonger au large.

Je nage depuis à peu près toujours et comme je suis assez en forme, j’ai un souffle qui me permet de descendre en apnée à de belles profondeurs où je fais toutes sortes de rencontres et de découvertes magnifiques. J’ai visité des épaves, vu des barracudas plus grands que moi, rencontré une raie géante et une tortue qui devait bien faire 150 livres et nagé dans des bancs de poissons tellement nombreux que je ne savais plus où se trouvait la surface.

Ma blonde est plus du type lecture sur la plage, bronzage et relaxation, mais de temps à autre, je réussis à l’attirer avec moi en eaux profondes pour une petite excursion sous-marine.

C’est donc par un parfait après-midi ensoleillé que nous sommes partis plonger ensemble. Comme l’eau du large est souvent plus froide et en gentleman que je suis, je lui ai prêté mon chandail de wetsuit afin qu’elle n’ait pas trop froid et nous avons nagé et exploré les récifs au large de Varadero pendant près d’une heure avant de retourner sur la plage.

Au sortir de l’eau, je suis resté assis quelques minutes pour rincer notre équipement pendant que ma blonde s’est dirigée vers nos chaises pour boire un peu d’eau.

Quelques minutes plus tard, un cri de détresse m’a fait sursauté!

Je me suis levé pour voir ce qui se passait et c’est là que j’ai vu ce qui ressemblait à ma femme, debout, nue seins, qui sautait comme un kangourou avec les bras en l’air.

Elle avait la tête prise dans mon wetsuit et comme le néoprène mouillé est très “grippant” elle était visiblement coincée dans son habit. Devant elle, trois hommes ébahis se régalaient de la scène sans même s’en cacher pendant qu’en tout sens, virevoltait ma blonde nue torse et en panique comme un chat qui a la tête prise dans un pot.

Je me suis mis à courir en riant surtout pour aller l’aider et la couvrir, mais ce que je ne voyais pas, c’est qu’elle était en train de suffoquer. Si tu l’ignores, un wet suit c’est  fait en genre de caoutchouc et il n’y a pas grand-chose qui empêche l’air de passer aussi bien qu’un gros caoutchouc mouillé.

Dès que je l’ai atteint et au son de ma voix, elle s’est mise à hurler: “Enlève-moi ça, ENLÈVE-MOI ÇA!!!!”

Mais j’essayais surtout de lui remettre son top de maillot qu’elle avait d’enroulé autour du cou avant qu’elle me sacre un bon coup de pied en criant: : J’SUIS EN TRAIN DE MOURIR TABARN&?%$*! ENLÈVE-LE ENLÈVE-LE!!!!

Normalement, Marie ne sacre jamais donc je savais qu’elle était vraiment dans le trouble.

C’est avec quelques efforts et même un peu de violence que j’ai finalement réussi à lui retirer mon wetsuit et c’est quand j’ai vu à quel point elle était mauve que j’ai réalisé qu’elle étouffait vraiment, et ça, toujours sous les yeux des 3 voyeurs qui avaient presque la mâchoire décrochée! Tsé, juste pas de gêne.

Elle a vite déroulé ses cordons de maillots qui lui serraient le cou et remis son top de bikini avant d’aller s’assoir exténuée et c’est là qu’on a compris qu’un wetsuit serré de gars, ça ne fait pas nécessairement à sa blonde. Il y a comme une petite différence au niveau du buste…

On a ri de la plage jusqu’à la chambre et presque tout le souper.

En tout cas, jusqu’à ce que Marie revienne à notre table rouge comme une tomate parce qu’elle avait fait la file au bar grillades juste derrière un des monsieurs qui avait été témoin de la scène de la plage et qui y est allé de deux trois blagues gênantes sur l’événement de l’après-midi.

“Oh non! Qu’est-ce qu’il t’a dit?”

“ Honnêtement, je ne m’en souviens plus trop tellement j’étais gênée, mais je lui ai répondu que j’espérais qu’il avait apprécié le spectacle; juste assez fort pour que sa femme l’entende. Tu auras dû voir sa face!”

Ce petit bout de femme là me surprendra toujours.

Morale de l’histoire, un wetwuit de gars, ça ne fait pas nécessairement à une femme et surtout, niaise pas avec Cool Mom si elle a un rhum and Coke and une mauvaise journée dans le nez 🙂

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