C’est de la job des enfants, de la grosse job; la vaisselle, les devoirs, le lavage qui semble se multiplier de lui même dès que t’as le dos tourné, les jouets à ramasser, les activités, la liste est presque sans fin!

On les aime pareil nos petits humains, mais il faut se le dire, pour quelqu’un de haut comme trois pommes, c’est de l’ouvrage pas à peu près.

C’est donc essentiel, pour ta santé mentale, de bien savoir gérer ta maisonnée, de façon simple, intelligente et surtout, d’apprendre à tourner les coins ronds, mais pas tous là, juste les bons. Les coins qui ne vont rien changer, ceux que personne ne va remarquer et qui sont excessivement payants; check ben ça.

La vaisselle pas sale, tu ne laveras point!

Je te parle ici de l’assiette de plastique Ikea dans laquelle junior a mangé un biscuit sec, ou du petit bol Tupperware qui a contenu, un court instant, 17 raisins verts. Veux-tu bien arrêter de mettre ça dans le lave-vaisselle pour rien!

Sans blague, un coup d’essuie-tout vite fait bien fait et tu me renvoies ça presto dans ton tiroir pêle-mêle de vaisselle fluo. Même si tu sauves juste 4 ou 5 morceaux de sales par jour, à la fin de l’année, tu vas avoir épargné environ 20 cycles de lave-vaisselle, pis ça, c’est de l’or!

DE L’OR!

 

Puis tant qu’à y être, gâte toi donc d’un peu de vaisselle jetable, pour les moments où fiston et fifille ont des amis à la maison et que sonne l’heure de la collation. T’es peut-être le maître du Tetris au lave-vaisselle, mais 8 verres de lait d’un coup, ça fait juste t’assurer qu’il n’y aura pas assez de place pour tes assiettes du souper, pense à ça!

Si tu t’inquiètes pour l’environnement, plantes un arbre cet été et lâches les remords, la terre va s’en remettre.

Le lavage

Le linge sale, c’est comme des petits lapins, si tu en laisses une couple dans un coin et que tu clignes des yeux, en les rouvrant, ça va avoir quintuplé!

Un pyjama, ça se mets deux et même trois fois, pareil pour les chandails chauds quand ils sont portés par-dessus une camisole et pour certains pantalons, jeans, etc.

Si c’est pas sale, si ton gamin n’a pas passée sa journée à glisser dans le gazon avec ses culottes et qu’il ne sentent pas le petit canard, il peut les porter une autre journée. Si tu aimes faire du lavage au point de sécher, plier, ranger des vêtements inutilement, viens faire un tour chez nous, y’a des brassées jusqu’au plafond et je t’offre même le café!

Unknown

Les devoirs

Les études récentes l’ont démontré, les devoirs à la maison, ça ne sert pas à grand-chose d’autre que d’écoeurer l’enfant. Si ton gamin à plus de 70% dans ses bulletins et qu’il comprend assez bien la matière, une révision rapide suffit amplement.

Je vais te confier un secret, les Iroquois et leurs méthodes de chasse, ça ne sert à rien et ton enfant ne s’en servira plus jamais. C’est juste là parce qu’un système paresseux n’a pas le goût de réviser son contenu à la sauce 2017 et de se taper l’ouvrage nécessaire à la création de nouvelle matière.

Si tu passes ta soirée à lui crier après pour qu’il se souvienne quelle tribus des grands lacs étaient sédentaires ou nomades, oui, il va peut-être avoir une bonne note dans son quiz du jeudi, mais tu vas surtout associer chez lui l’apprentissage à quelque chose de difficile et de frustrant. Les conséquences sur son éducation seront plus néfastes que s’il avait eu 72% au lieu de 85%.

Si ça va bien et que le prof ne passe pas son temps à t’écrire des messages avec points d’exclamation dans son agenda, tu ne devrais pas passer plus de 10 à 15 minutes par soir à réviser avec ton enfant.

Les notes, avant le secondaire, ça sert pas à grand-chose. Respire!

Sa chambre

Justement, c’est sa chambre, pas la tienne, décroche! Mieux encore, ferme la porte. Lui, est-ce qu’il te dit comment faire ton lit? C’est ça, laisse le apprendre à vivre.

Ton enfant a à peu près 140 pieds carrés à sa disposition, donne lui un peu d’air et fait lui confiance. Si ça dépasse les bornes, fait une remarque ou sors la bonne vieille menace des fourmis, c’est pas vrai pantoute, mais ça marche tout le temps.

T’as pas d’affaire à passer ton mercredi soir à classer des Lego et à séparer des souliers de Barbie, c’est juste pas ta job. Souviens-toi, t’es un parent, pas un technicien de CPE ou un organisateur de garde-robe. De toute façon, ton enfant n’apprendra jamais à se ramasser si tu passes ton temps à le faire à sa place.

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L’important, c’est qu’il y ait un chemin sécuritaire du lit à sa porte, en cas de feu ou d’urgence, pour le reste, tout baigne. Sois zen, prends une grande respiration et choisi tes combats, c’est pas juste pour sauver un peu de temps, c’est aussi la clef du bonheur.

Si tu joues à la police, tu vas gérer des petits bums, c’est ça que ça fait une police après tout. Mais si tu joues au mentor, au parent, au coach, tu vas te ramasser avec une équipe, et ça, c’est pas mal plus le fun que d’avoir à constamment lancer des menaces et des réprimandes.

Une police, ça donne d’la marde, un parent, ça éduque.

Vas-y donc, botche un peu, relaxe, choisi d’être zen et reprend ton bonheur en main, un coin rond à la fois!

Je ne sais pas si tu as remarqué, mais il n’y avait aucun pub dans l’article que tu viens de lire.

J’essaie de ne pas pouluer le web avec encore plus de vidéos de marketing et de “pop up” mais je compte sur toi pour rejoindre le plus de parents possible et m’aider à me faire connaître!

Alors si tu as aimé le texte, s.v.p.  partage 🙂

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