On est tombé sur cette annonce de Craig’s List cette semaine et l’on n’a pus s’empêcher de vous la partager. L’homme qui a publiée cette drôle de rubrique ne demande étonnamment pas à son “adversaire” de lâcher sa blonde, il a plutôt certaines demandes particulières à lui faire.

La voici en traduction libre.

À toi, le gars qui baise ma blonde. Je sais! Oui, je sais! Non, je ne suis pas en colère; j’ai plutôt quelques affaires à te demander, je pense que tu me dois bien ça.

1. Arrête de laisser le siège de la toilette levé, je suis vraiment tanné de me faire blâmer pour tes oublis.

2. Tu m’as peut-être permis d’aller à la pêche plus souvent, mais sérieusement, arrêtes de boire toute ma bière. J’en ai besoin pour endurer ma femme. Tu peux en prendre quelques-unes, mais s’il te plait, laisse-m’en. Je dois être ici plus longtemps que toi.

3. Si tu finis ma bière, laisse-moi au moins de l’argent, je vais réapprovisionner le frigo.

4. Remet du papier de toilette quand tu finis le rouleau, pour une quelconque raison, mes enfants pensent qu’ils n’ont pas besoin de s’essuyer quand il n’y a pas de papier et c’est franchement dégueu. Il y en a sous l’évier.

5. De plus, ne dis pas à mes enfants que tu es leur oncle, ils sont jeunes, pas cons.

6. Arrête de monter le chauffage, ça me coute un bras et tu n’es pas là assez longtemps pour avoir froid. Mets-toi une veste.

7. Si elle te demande “Est-ce que j’ai l’air grosse dans ces pantalons-là?” Réponds toujours non, c’est un piège! Si tu dis oui, je vais juste devoir encore lui acheter des maudits pantalons.

8. Arrête de manger mes desserts. Les brownies que tu mangé la semaine passée était un cadeau de ma mère pour ma fête. Ma femme ne cuisine à peu près rien de mangeable, je te conseille de ramasser un Mc Do avant d’arriver si tu as faim.

En terminant, je voudrais te remercier pour les temps libres dont je peux maintenant jouir. En effet, depuis tes visites à la maison, ma femme est pas mal moins énervante et passe son temps à me faire les yeux doux afin d’éviter que je découvre votre histoire.

p.s. Je pars avec les enfants pour quatre jours début avril, il y a de la vodka en haut du frigo si jamais tu manques de bière. N’essaie pas de jouer avec mes outils Dewalt, je vais emporter toutes mes batteries avec moi, il y a des limites au partage!

p.s.2 J’ai trouvé ton bas dans mon garage,  je te le laisse sur mon établi. Un bas orphelin, c’est presque aussi triste qu’un mariage qui prend le bord.

L’annonce a depuis été retirée, mais gageons qu’après avoir été partagée plus de 12000 fois, le gars en question là surement vue passer.

On peut apprécier l’humour, mais je ne suis pas sûr que je réagirais aussi bien!

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As-tu trouvé le cadeau parfait pour la fête des Pères? Il est juste ici 🙂

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