Le voici, ton guide de survie pour la soirée que tes kids attendent depuis le 1 novembre 2017!

Les conseils suivants feront la différence entre une récolte de cochonneries agréable ou une tournée du quartier de l’apocalypse qui fini trop tôt, avec les enfants en pleurs et toi en beau tabarna%?&

1- Les accessoires, à la maison tu laisseras.

Le balai de sorcière, la baguette magique, le fusil de soldat etc.
On te garantit une chose, après 4 maisons, c’est toi qui vas te ramasser avec tout cet attirail dans les bras et tu vas être pris pour trainer ça toute la maudite soirée.

Équipe ta gang, prends de belles photos pour grand-maman et ton Facebook et partez, avec le moins de stock possible!

2- Dans ton costume, bouger tu pourras.

Si tu ne veux pas que junior se pète la face en grimpant les marches de chaque maison de la rue, son costume ne devrait pas dépasser ces genoux et s’il a un masque, les trous d’yeux devraient être plus gros que des cracs de 25c. Anyway, après 6 maisons, il va être rendu sur sa tête parce que ton petit va être tanné de respirer sa propre haleine ou le « lastique » cheap de derrière va être pété 🙂

Ah, pis le boulet au pied du prisonnier, faut vraiment qu’on te dise d’oublier ça?

3- Remercier, tu n’oublieras point.

Les maisons avec citrouilles se font de plus en plus rares, le moins qu’on puisse faire c’est de rendre l’expérience des “donneux” de bonbons agréable, en s’assurant que nos petits visiteurs masqués soient polis et respectueux.

À moins que le visité ne demande une maudite chanson, un “joyeuse Halloween” et un “merci beaucoup”, c’est la moindre des choses

4- Le gros des bonbons, tu transvideras.

Si tu veux que votre run dure plus que quinze minutes et que les enfants ne la passe pas à chialer “c’est pesant” (ce qui t’assure que les enfants aient assez de bonbons pour que tu en manges sans te faire prendre), traine-toi un sac à dos ou une poussette afin de transvider leurs provisions.

Et si tu passes avec plus d’un Halloweeneux, MÉLANGE PAS LEURS BONBONS!

Ils vont t’étouffer dans ton sommeil si tu mets tout dans le même tas! Chacun son butin.

5- L’horaire du gros bon sens tu respecteras.

Oui le 31 ça commence à minuit et 1 seconde mais la tournée, c’est après souper.

APRÈS SOUPER!

Pas à 15:20…

Et ça se termine vers 20:30, et on est généreux, même 20:00 c’est un peu tard.

Pour les ados de six pieds aux bras longs qui passent avec leurs habits de football ou leur équipement de hockey, on n’a pas de trouble avec ça, mais souvenez-vous du commandement 3.

Oui t’es vieux, oui tu veux clancher ta collecte pour aller te bourrer la face de scrap en écoutant des films d’horreur, mais t’es quand même capable de dire merci et d’attendre ton tour.

Si je te vois dépasser une reine des neiges de 5 ans ou pousser un petit pokémon, je mets une pomme dans ta taie d’oreiller.

Faque on vous souhaite une belle collecte, soyez visible, soyez prudent, amusez-vous et surtout, soyez courtois et procédez à un rigoureux tri des bonbons ramassés.

Les emballages pas de marques, les guimauves louches en forme de fantômes et les trucs faits maison, sacrez-moi ça d’ans les vidanges!

Bonne collecte les pirates!

P.S. Si t’es pas capable d’acheter une citrouille à 3,99$ et de donner 20$ de bonbon une fois par année, on va rester poli et juste dire qu’on trouve ça cheap pas à peu près. Pour ceux qui s’absentent ou qui ne veulent pas se faire déranger, un gros plat sur le bord de la porte avec une note du genre “merci d’en laisser aux autres”, ça fait la job et c’est le genre d’implication qui rend un quartier tellement plus convivial et vivant.

Merci de partager!

Comme il n’y a pas de pubs fatiguantes sur mon site, ton partage ou ton like, c’est un peu ma paie 🙂

 

 

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Je ne sais pas comment il a réussi à mettre son pied dans notre photo 😂
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J’en profite aussi pour vous présenter Mélissa, la femme de Jeff (mon nouveau partenaire) une amie et une mère dynamique de six enfants!
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Mais maintenant que le reste de la famille m’a tordu le bras...
Autant s’amuser un peu 😂

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