6  Te faire mentir sur ton âge pour économiser lors de sorties

-T’as 4 ans ok?
-Ben m’man, j’ai 6 ans…
-Chut! T’as 4 ans pis c’est toute!

Chaque fois qu’on allait à la ronde, aux glissades d’eau ou dans un resto, les belles valeurs de vérité, d’honnêteté et de franchise prenaient le bord assez vite pour qu’on sauve 4 $ sur mon billet enfant!

Mais au fond, on en arrachait un peu financièrement. T’es donc toute excusée m’man!

7  Te couper les cheveux elle-même
Dans le fond, un bol à salade et les ciseaux qui servent à couper les coins de sacs de lait et les mr. Freeze, c’est ben en masse pour te faire une tête sur le sens du monde.

Non!

Ton look fin primaire, y’avait rien de plus important!  La coupe «la cloche et l’idiot» ou «les cheveux rasés avec le toupet long et un pad en arrière», ça a été inventé par des mamans qui s’improvisaient coiffeuses pour sauver 10$ 🙂

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Sérieux, laissez ça aux professionnels!

8  Faire le ménage avant que la femme de ménage arrive

Tsé. Parce qu’elles ne voulaient vraiment pas avoir l’air de vivre dans une «soue» à cochons, nos mères étaient les reines du pré ménage.

-Elle va penser quoi la femme de ménage si la maison est toute sale?
-Ben, qu’elle est utile…

Là, elle va juste penser qu’on est des fous du ménage pis qu’elle vient pour rien.

En passant, c’est quoi hein une «soue» à cochons?

9  Souffler sur quelque chose qui tombe par terre et te le redonner

Attends, t’as un bonbon dans la rue et il est plein de sable, laisse-moi juste souffler plein de salive dessus et te le redonner.

Tu vas arrêter de pleurer et c’est bien connu, la salive de mère a exactement les mêmes propriétés que le Purel!

10  Laver la vaisselle avant de la mettre dans le lave-vaisselle

Attention, je ne parle pas ici de rinçage…Je parle de tellement bien laver la vaisselle que chaque fois qu’on vient pour y déposer une assiette, on doit se transformer en C.S.I. et inspecter à la loupe tout son contenu afin de découvrir si ce qu’il contient est propre ou sale.
Finalement, on est jamais certain et on met notre vaisselle dedans pareil parce que tsé, ça tente jamais à personne de vider cette maudite machine-là!

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Bonus:  Les cigares au chou
J’ai sérieusement rien à ajouter là-dessus. Faire des cigares au chou à un kid, ça pas juste pas rapport, c’est presque cruel!

Bref m’man, ça faisait pas toujours du sens, mais t’as fait de ton mieux avec ce que tu avais.

Bonne fête des mères et sache qu’aujourd’hui, en ton honneur, je vais prélaver tout ce qui ira dans mon lave vaisselle!
#motherslove

T’as mère, elle faisait des trucs bizarres?

Achète lui son billet pour la course? C’est le cadeau parfait pour la fêtes de Pères!

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