5 commandements de la salle d’accouchement

Ça va être la journée la plus importante de ta vie. Veux-tu avoir l’air d’un pro et gérer ça sur la coche ou tu veux entendre parler pendant 10 ans de comment t’es tombé dans les pommes pendant que ta blonde, qui saignait comme un cochon, a su garder son calme ?

C’est ça qu’on pensait, donc voici les grandes lignes pour avoir l’air du king de la salle d’accouchement !

1 –Reste calme !

De loin le conseil le plus important. Tout va bien aller toé chose. Ça fait des milliers d’années que les femmes donnent naissance… dans des grottes, sur le bord d’un feu, même dans la neige (j’ai vu ça dans un documentaire qui s’appelait les filles de Caleb). Le corps d’une femme sait ce qu’il a à faire.

Le médecin est là, les infirmières sont là et la dernière chose que ta femme a besoin, c’est que tu augmentes le facteur stress dans la pièce en n’étant pas capable de te contrôler.

Respire, reste poli et courtois avec le staff et sois le pilier de ta blonde, sois son rock. Ça va bien aller. Tu vas être père !

Dans le pire des cas, si tu feel vraiment plus, fais semblant d’aller aux toilettes et va prendre l’air 2 minutes.

Mais part pas trop loin quand même; quand bébé décide que on heure est venue, ça peut aller vite pas à peu près. Une petite marche dans le corridor est parfaite pour te changer le mal de place.

2— Ta blonde va faire caca pendant l’accouchement…

C’est presque inévitable. Pousser pour expulser un bébé demande pratiquement le même effort que celui d’aller à la selle. Tu me suis ?

La bonne nouvelle, elle ne verra rien aller, sa vue étant obstruée par son immense bedon et les infirmières, en véritables héroïnes de la situation vont essuyer le tout avec vitesse et avec dextérité.

Essaie juste de ne pas changer de face quand ça se produira et de ne pas gâcher le moment magique qu’est l’arrivée de votre enfant avec une blague « fécale ».

3— Fais ta job !

Frotte-lui le dos, respire comme un con avec elle, va chercher des glaçons 20 fois s’il le faut, éponge son front et aide-la pour avec le poteau de soluté pour les balades et ses besoins personnels.

Si tu touches à ton iPhone trop souvent, ou si tu prends un selfie à ce moment-là, on va te trouver et on va t’écrire PAS UN COOL DAD dans le front au marqueur permanent !

Bref, sois pas ce gars-là !

accouchement 1

4— Il va y avoir du sang, beaucoup de sang.

Quand mini-toi va sortir, il risque de se produire un tsunami de sang, liquide amniotique et autres. C’est normal, souviens-toi du numéro 1 et reste calme. Si c’est trop pour toi, regarde ailleurs un instant, ferme les yeux, pense à autre chose ou assied-toi, mais s’il te plait, essaie de ne pas tomber dans les pommes.

C’est ta femme qui déchire en deux et crie depuis des heures et elle, elle est toujours consciente. Ça va bien aller, inspire, expire…

P.S. Oui, il est gros le bébé, oui ta femme a déchiré, mais si tu penses ne serait-ce qu’un seul instant, à toi et à ton petit plaisir sexuel à ce moment précis, souviens-toi du marqueur permanent… On va te trouver 🙂

La nature est bien faite et le corps d’une femme est une chose merveilleuse. Tout s’arrange et reprend sa place dans la grande majorité des cas. Reste Cool Dad…

5— Ton bébé risque d’être vraiment laid !

Oui, figure-toi qu’après avoir passé quelques heures comprimé dans le tuyau de maman, après s’être battu pour sa vie et avoir été extirpé de force de son ventre, ton bébé va avoir l’air d’un boxeur pas de bras qui vient d’affronter Mike Tyson. Mauve et pourpre, tout gluant, la tête souvent très difforme et conique.

C’est normal.

Sa tête ne restera pas comme ça plus de quelques heures et il va changer de couleur rapidement. Ne fais surtout pas une face d’éberlué en le voyant arriver, tu vas faire capoter ta blonde qui elle, est juste heureuse de le voir et d’avoir fini son travail.

Il va être beau comme un cœur ton petit monstre mauve. Sois zen et calme pour la mère. Embrasse-la, félicite-la, savoure cet instant et prends des photos mentales, ça passe tellement vite.

C’est fait !

Ok. Là, tu peux prendre 2 secondes pour aller vomir à la salle de bain et te passer de l’eau au visage. Félicitations, vous êtes parents ! Votre prochaine belle nuit de sommeil est en 2019.

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P.S. tu risques de dormir sur un truc dans ce genre là;  c’est presque aussi confortable que d’avoir la tête sur une roche… Emporte ton oreiller et ton sleeping, tu vas être content de m’avoir écouté!

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  • Lui ❤️
On a comme des airs tsé!
Je ne sais pas comment il a réussi à mettre son pied dans notre photo 😂
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Oui c’est du trouble, oui on ramasse des aiguilles tout le mois de décembre, mais cette odeur ❤️ Vous êtes plus sapin en plastique ou vrai salin?
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Maudit qu’elle est belle et unique.
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Tsé, juste à temps pour 🎁🎄😱 Le lien est dans ma bio ☝️
cooldad.ca

J’en profite aussi pour vous présenter Mélissa, la femme de Jeff (mon nouveau partenaire) une amie et une mère dynamique de six enfants!
  • Je ne voulais pas de hamster!
Mais maintenant que le reste de la famille m’a tordu le bras...
Autant s’amuser un peu 😂

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